Radost otce z narození dcery

Když se mi před pár lety narodila dcera, ve velké radosti a ve stavu opilosti jsem tímto stylem informoval rodinu, blízké, přátele i kolegy v práci o této novince. Podotýkám, že daný text je „lehce“ nadnesený a je prezentován svéráznou formou především za účelem pobavení – slabší povahy raději dále nečtěte 😉

Vážení „přátelé“, lide sličný i lůzo vezdejší, dovolte abych se pochlubil s tím, že dnešním dnem bylo dokonáno dílo a spatřil výsledek světlo světa mé 40ti sekundové snahy o reprodukci legendární dvoušroubovice DNA mojí maličkosti s drobným příspěvkem do vínku neméně ušlechtilé mé životní souputnice. Jakožto muž čestných mravů a prost všeho zlého, stejně jako ethanolu a dalších legálních drog v žilním i močovém systému, současně jako světec, opěrný bod a pilíř ctnosti, jsem svoji životní družku doprovázel na této nelehké cestě skrzeva parkoviště areálu nemocnice až na porodní sál. Zde jsem setrval od počátku věků lidí a elfů po strastech, kdy antičtí bohové byli malicherní a krutí a ztrestali lidstvo útrapami, jež zrození nového života z ženina lůna plyne a jako dělník socialistické vlasti jsem byl nápomocen budovat lepší zítřky, čelit kapitalistickým nástrahám a pevně držeti osud i sebe za koule, aby vše dopadlo jak bylo prorokováno a jak děla věštba. Současně bych chtěl uvésti desatero, kterak se může standardní model muže/manžela pro začátečnice připravit na to, že bude přítomen a nápomocen při zrození života – v lepším případě s jeho genetickým materiálem.

1.) Před samotným aktem zrození je třeba se rozhodnout, kdo bude tnout pupeční šňůru – zda přísežník Hippokratovy přísahy, či onen manžel/otec (nebo prostě chlap co je zrovna k ruce). Vřele doporučuju nechat onen pád čepele nad lůnem vaší družky v rukou profíka – nepřál bych vám vidět výrazy v očích personálu, když jsem vytáhnul svou ručně zdobenou katanu kovanou v ohni Hory Osudu a krátkým rituálem a bojovým pokřikem, že jsem připraven k ráznému životnímu kroku oddělení matky a dcery.

2.) Dalším zodpovědným skutkem, kromě toho, že nedojdete ožralí jak Dán nebo jako moje osobnost, je povzbuzovat rodičku, aby vydržela až do cílové pásky a to především za použití vhodných předmětů a rituálů. Nevím co jsou vhodné předměty a rituály, ale z mé zkušenosti mohu posoudit, že vzít si s sebou vuvuzelu a začít na ni „hrát“až na vedlejší LDNce začnou nechodící kráčet, není zcela optimální. Současně začít mlátit příbory na sterilizátory jako Ringo Star, okolní pacienti taktéž dvakrát prostě bohužel neocení. Co se rituálu týče, tak jsem si všiml, že celkem nedocenil personál, když jsem se v porodní vaně rozhodl podřezat a obětovat pohanským bohům prvotřídního kozla, prvního z vrhu, který by měl přinést štěstí a zdraví novému zrození.

 

3.) Je vhodné být v dobré kondici, psychickém a vlastně celkovém rozpoložení. Takže je vhodné si s sebou vzít svačinu, protože na porodním sále je bohužel znalý nedostatek fastfoodů s přepálenou čínskou kočkou, resp. gyros. Nicméně zase opět personál ani rodička příliš nedocení, pokud se hodíte do nálady tím, že svá zablácená kopyta vyhodíte na porodní lůžko a vykydnete se do křesla, přičemž si otevřete láhev zelené a zapálíte cigáro, jako pravý muž. Nechápu, přitom je důležité aby se všichni přítomní cítili co nejvíce pohodlně.
4.) Je vhodné znát personál, který se stará o zrození vašeho nástupce a budoucí prezidentku ČR, stejně jako jména jejich dětí a jejich bydliště a tuto informaci řádně, rázně s pohledem Hanibala Lectera osvětlit, stejně jako se zdůrazněním, že tohle jsou pro vás, tak jako pro ně, důležité informace, jen kdyby se něco náhodou pos*alo. Současně je třeba se v souběhu s tímto pochlubit, že jste hrdým majitelem funkční střelné zbraně, kterou jste zdědili po svém pradědečkovi, když nešťastnou náhodou během druhé světové války spadl ze strážní věže koncentračního tábora.
5.) V případě, že příchod nového života není zrovna procházka růžovou zahradou po vykouření lahodného svinstva a doba porodu se prodlužuje, jehož konec je vzdálený jako konec pracovní doby mukla z Horní Volty, jsou vám medicinmany nabídnuty dva způsoby jak osudu napomoci. Varianta A) je epidurálka – takže jehla vbodnutá do spinální oblasti vaší klisničky, což samo o sobě budí dojem, že je to příjemné a bezpečné jako bílí jednorožci topící se ve výkalech, nicméně metoda hrazená zdravotní pojišťovnou a poté varianta 😎 to jest dechová aplikace Entonoxu (rajského plynu), která z očividných účinků a zcela nejasných důvodů není hrazená zdravotní pojišťovnou, ale každopádně zní mnohem líp. Já samozřejmě kromě všech průserů doporučuju pustit chlupa 1.000,- říšských peněz a zvolit variantu B – nicméně se může někomu zdát nevhodné, když mezi kontrakcemi rvete z pařátů rodičky náústek od bomby s plynem s pohledem Glooma z pána prstenů jak se sápe po prstenu Moci, abyste si dali svoji dávku a k*revsky dobře a rychle se sjeli, páč je to fakt super – já se sjel 4x, dokud mne sestra nevzala po kebuli stupačkama k lůžku.
6.) V momentě kdy dojde k protržení cílové pásky, narodí se vám váš potomek a zjistíte, že těch 40 sekund dřiny, propocený prostěradlo a 30 let vyjídání ledničky se vyplatilo, je vhodné jen s úsměvem držet pysk a políbit rodičku na čelo. Naopak je nevhodné když vytáhnete láhev bohemky s tím, že dítě jste se rozhodli pokřtít jako záoceánský parník o který tuto láhev rozbijete, taktéž není vhodné dávat vyčerpané rodičce hobla o porodní vanu se svým zfetovaným kamarádem, který čekal na chodbě na signál aby nacválal na plac, stejně jako není vhodné vyzvat přítomného primáře porodoního oddělení, který asistoval na valčík.
7.) Není vhodné během kontrakcí a fází před porodem a během porodu vašeho dítěte svést zdravotní sestru, která se stará o vaši rodičku. Pokud nedokážete svému biologickému imperativu odolat, počkejte až rodička má po porodu a je dostatečně unavená a nadopovaná, aby vám do toho nekecala a celou věc nevnímala.
8.) Vzhledem k tomu, že jsou známy případy, kdy personál zaměnil děti, buďte přítomni části, kdy dítě poprvé pohlédne na světlo světa až do jeho označení. Pro všechny případy je dobré si sám dítě označit, aby nedošlo k záměně – k tomu lze s sebou vzít elektrický tetovací strojek a vytetovat si na dítě svou originální značku nebo jméno, pro ty méně movité lze jako variantu použít myslivecké nastřelovací klěště a plomby na zvěř. Bohužel ani tak nelze zabránit mnohdy případům, kdy vám vymění dítě, tak, že po genetických testech není matka ani otec, kteří si jej převzali z nemocnice jako biolologičtí. Bohužel častým jevem v našich nemocnicích je, že vaše dítě nevymění celé, ale pouze váš genetický materiál, a to tak, že matka je opravdu vaše paní zatímco vy nejste otec – dosud stále tápu nad tím jak dokáže personál rafinovaně vyměnit polovinu vašeho DNA s vaším sousedem, kamarádem nebo ex vaší ženy, ale asi se jedná o pokročilou technologii, mimo chápání běžného občana.
9.) Asi si říkáte, že kdybyste ho stihli včas vytáhnout, tak si nemusíte tolik věcí pamatovat, ale zase byste ochudili celý lidstvo o kousek vaší osobnosti, což by bylo k*rva škoda. Je třeba počítat s tím, že takový potomek se může fyzickými parametry dostat na úroveň kompaktní mini pračky s horním plnění, která je určena pro místa, kde bylo předtím jedinou možností čistého prádla ruční praní – pračka „oneConcept Ecowash Pico“, kapacita 3.5 kg, šířka 35 cm, délka 44 cm, odložený start ANO.
10.) Protože už jsem ožralej jak ta sviňa, tak nevím jakým tónem jsem začal, ale abych uzavřel kruh a udělal z toho desatero (protože devatero zní blbě) tak vám sdělím recept na správnej kuřecí vývar co budu brzo potřebovat:
Do hrnce nalijeme 2 l studené vody. Kuřecí skelet a křídla omyjeme, vložíme do hrnce. Koření nasypeme do sítka na koření a spolu s bobkovými listy přidáme ke kuřeti.
Vodu přivedeme k varu, stáhneme teplotu a necháme pomalu asi 2 hodiny probublávat. Pokud se bude voda příliš vyvařovat, dolijeme vařící. Po 2 hodinách očistíme zeleninu, nakrájíme ji a povaříme ve vývaru do změknutí.
Části kuřete vyjmeme, necháme chvíli vychladnout a maso obereme. Maso vložíme zpět do kuřecího vývaru. Dochutíme solí, případně i pepřem.
Poté všechno za stálého míchání vylejeme do ha*zlu a zajdem si na kebab k místnímu Turkovi.

Subscribe
Upozornit na
guest
10 Komentáře
Inline Feedbacks
View all comments
Hana
Hana
6 měsíců před

Skvělé. Moc jste mne pobavil.👏

Vladimír T. Gottwald
Vladimír T. Gottwald(@vladimirgottwald)
6 měsíců před

Škoda, že jsem tenhle moudrý návod neznal před těmi víc než 44 roky, kdy se mi dcera narodila.
comment image

Tomáš Vodvářka
Admin
6 měsíců před

Vítám mezi blogery Blogosféry Alejandra Azameda. Předpokládám, že nejsem sám, komu se jeho první blog líbil. Jen tak dále. A zlomte vaz.

Tomáš Vodvářka
Admin
6 měsíců před

Nenašel jsem nic neslušného. A mne jste pobavil…..

Jara Rank
Jara Rank
6 měsíců před

AA, jste fantastic(kej), sledovala jsem diskusi, kde Vas pan Vodrazka zkousel premluvit k napsani blogu – Vy nejen ze jste „stand up comic“, Vy umite! U bodu 8 a 9 jsem uz slzela a tlusty kocour se snazil napasovat pod sofa. Nesnasi obcas moje mezzo-soprano. Blahopreji, ono to neni lehke stat se otcem, pokud nekde muzete v „pick a flick“ sehnat film Light of my life s Casey Affleck, jsou tam nadherne diskuse otce s dcerou. Zda se, ze to mate zmaknute, z alkoholu se jeden vyspi a ted budete o to vice branit ta sva i cizi devcata. Koukla… Číst vice »

Jara Rank
Jara Rank
6 měsíců před
Reply to  Jara Rank

Omlouvam se, ale jsem tady opet, cetla jsem sve denni zpravy a chci se podelit, drive Hollywood natacel prevazne v Kanade, bylo to levnejsi, ted je mate v Cesku – kliknete na foto Hemswortth, jsou tam prima Tweety, toci az do brezna 22 sequel k Extraction, na netu to doslova bzuci. Pridavam sem Expats.cz, chodi mi denne zadarmo:
https://www.expats.cz/czech-news/article/st-nicholoas-visits-getting-pricier-in-wake-of-pandemic

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial